Guardo teus segredos, chaves, códigos, erros...

Se você me prometer que vai voltar, eu posso até me comportar. Conto os dias, conto as horas, os minutos vão cada vez mais devagar. Tudo bem, vai passar. Se você contar mais uma história e depois do nada me beijar, eu vou acreditar. Fico presa em minhas teias, teço planos pra quando você voltar. Tudo bem, eu juro que vai passar. Quero sempre toda hora, eu não te deixo em paz. Não temos tempo pra dormir sós, eu sei tanto de você e nada sobre nós... Sei de mim. Guardo teus segredos, chaves, códigos, erros... Sei você, como um livro aberto, um passo cego à beira do abismo. Volta sim, tenho seus desejos, eu sei de cor, porque eu te sei melhor. Eu sei que tudo deu um nó, pra ter você do lado às vezes é melhor eu te deixar mais só.

Sei de Mim - Pedro Mariano

Posso contar meus pesadelos e até minhas coisas fúteis...

Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar...

Hoje eu me peguei esperando você no msn e também no Facebook. Não sei, mas passou pela minha cabeça que você entraria a qualquer momento e a gente conversaria. Acho que senti isso por ter sonhado com você. Hoje acordei passando das 13h, e acordei meio assustada. O sonho não foi bom. Foi estranho. Procurei o significado no Google e fiquei ainda mais assustada. Não costumo ter presságios, e espero que esse sonho não tenha sido nenhum aviso. Espero que esteja errado. Aí bateu um medo, sabe? Rezei por você. Pedi a Deus para que nada de mal lhe aconteça e o medo passou, foi embora. Eu ando tão confusa e queria tanto lhe encontrar pra gente conversar. Já que por e-mail não vai acontecer. Ou até mesmo no msn. Eu queria conversar para entender o que está acontecendo. Tenho a impressão de que você está com algum problema. Não sei se pessoal ou profissional, ou comigo... Não sei. Só sei que isso me aflige, por não poder fazer nada. Putz, eu lhe conto tudo! Eu abro a minha vida para você! E me sinto tão melhor depois de fazer isso. E outras tantas pessoas também fazem isso com você, por lhe verem como alguém mais experiente, que sempre vai ter algo bom para falar, para aconselhar. Mas fico pensando, quando o problema é seu, quem é que lhe ajuda? Talvez eu também não possa ajudar, talvez eu nem saiba o que falar. Mas às vezes, tudo o que a gente precisa é ter alguém que apenas nos ouça, ou alguém que fique perto. Eu queria lhe ouvir... Mas não vou forçar a barra. Eu espero que nada disso esteja acontecendo, que seja coisa da minha cabeça, pois é muito angustiante imaginar você passando por algo difícil. No mais, acredito que precisamos conversar sim. Sobre nós. Sobre mim, se for o caso. Eu nunca estive tão confusa como agora. E essa conversa vai ser definitiva para que eu possa tomar uma atitude. Eu espero que essa conversa aconteça e sei que você será sincero comigo. E independente do final disso tudo, eu vou fazer o possível para não ferir o que temos de mais bonito. A nossa amizade. 

Espero que agora você esteja bem.

Com afeto,

Gabi

“Antes eu era transparente, agora sou cheio de cores” - Arthur Bispo do Rosário

Ganhei como presente de aniversário, o livro Cinquenta Tons de Cinza (E.L James), minha meta é terminá-lo na próxima semana para iniciar Cinquenta Tons Mais Escuros, o segundo livro que compõe a trilogia. Se formos falar em literatura, posso dizer que não há nada de surpreendente que justifique o burburinho causado em seu lançamento. O livro é best-seller, o que garantiu sua adaptação para as telas de cinema. Quis saber a opinião da crítica antes de começar a leitura, mas abri o livro despida de qualquer pré-julgamento. Quero ter minha opinião. Ainda não cheguei na metade, mas já digo que é instigante, o enredo consegue lhe segurar na intenção de ler até o final e ficar curioso para o que virá a seguir. E acredito que o sucesso estrondoso, dá-se pelo fato de ser erótico e altamente feminino. Quebrando tabus para quem tem vergonha de falar sobre sexo. Já sei que os homens adoraram! Não que eles estejam lendo, não... É que as pesquisas nos mostram que eles gostaram simplesmente por perceber a diferença causada em suas mulheres ou namoradas. Mais soltas, mais sem pudor. Enfim, prosseguirei na leitura. E comecei com esse assunto, por que desde que comecei a ler, relembrei o tempo em que eu pensava em ser artista plástica. Eu já fui fascinada por essa arte. Meu plano era fazer aulas de desenho e pintura, e seguir na profissão. Modéstia à parte, eu desenhava bem, até surgir um problema sério nas mãos, o que me impossibilitou de escrever e por conseguinte, de desenhar. Minhas mãos já não obedeciam a minha mente. A coordenação não era mais a mesma e eu sentia muitas dores (já falei sobre isso aqui). Então parei, encerrei essa vontade ali, aos 16 anos. Relembrei também, por ter arrumado o meu quarto, trocado o guarda-roupa e encontrado meu caderno de desenhos. Há coisas legais! Nada de esplendoroso... Mas bons. Acho que essa vontade nasceu após eu estudar literatura e conhecer a arte de Tarsila do Amaral. Nessa época, eu fiquei encantada com a Semana de Arte Moderna de 1922. Fiquei apaixonada pelos artistas que compunham aquele momento histórico. É, eu, desde cedo sonhando. O destino se encarregou de mudar algumas coisas e cá estou eu, falando com saudade de algo que deixou de existir há 11 anos. Mas confesso que ainda sinto essa vontade. Não de ser artista, não... Mas de um dia estudar artes plásticas, nem que seja um curso fechado de pintura à óleo. Ainda há tempo. Sempre há.

Gabi

Toda mulher desiste para sempre até tentar de novo! - T.B

Sabe aquele tempo em que você precisa silenciar para poder se ouvir? Então, é isso.

Gabi

Tá tudo escuro aqui...

O poder da palavra às vezes me assusta. Em meu último post coloquei como título "pronta pra recomeçar". Pronta, talvez eu não esteja. Mas hoje me vejo na necessidade de por essa frase em prática. O coração está pequeno. A rejeição é dolorida demais. A pessoa que diz que acabar um namoro dói, talvez nunca tenha acabado uma amizade. Ou pior, talvez nunca tenha se decepcionado com aquilo que acreditava ser amizade. Não vou me alongar nesse texto. O coração está pequeno e dessa vez lágrimas insistiram em descer. A dor da decepção é maior do que qualquer outra. E tudo o que eu mais desejo agora é ficar longe. Bem longe. Precisava acordar e parar de viver uma mentira. Algo que de fato nunca existiu. Sinto-me cansada. Cansei de ir atrás, cansei de buscar respostas, cansei de esperar atitudes, cansei da falta de interesse, cansei... 

Gabi

Pronta para recomeçar...

Para um blog egocêntrico como esse meu, preciso de um post em minha homenagem. Coisa feia, né? Mas quem melhor do que eu para falar sobre mim? Ah, aqui eu já abri a minha alma, contei meus desejos, falei sobre os meus medos, chorei minhas lamúrias, sorri com as minhas conquistas... Falei das minhas paixões. Sobre o que me deixa feliz e sobre aquilo que eu não gosto. Pedi e agradeci. Falei de amigos, dos meus pais, das minhas sobrinhas, da vida, dos homens e das mulheres. O que mais fiz foi escrever aqui. É nesse espaço que eu registro um pouco daquilo que me acontece, que me perturba, que faz meu coração acelerar e meus olhos brilharem. Meu canto. Meu particular. Então, não vou ficar aqui fazendo o 'QUEM SOU EU', eu sei um pouco do que sou. O resto? Ainda estou descobrindo. Só quero é agradecer a Deus pelos meus 27 anos. E pedir a Ele que me guarde direitinho e que me abençoe muito! Só isso. O resto vem, devagar. E o que não vier, eu vou atrás. Correndo. Andando. Seja lá como for, mas eu vou. Ai! Vivi 27 anos em um ano. Louco, não? Mas vivi. Por que as coisas começaram a acontecer de fato há um ano. Foi quando eu me permiti viver. Me aventurar. Conhecer o novo. Atravessar. E quando fecho os olhos para dormir, não tenho nenhum pingo de arrependimento. Tudo o que vivi foi importante demais. As pessoas que passaram em minha vida foram muito importantes também. Para o bem ou para o mal. O casulo abriu na hora certa. Foi tudo tão intenso! Tão perfeito. Muitas lágrimas rolaram. Muitos desabafos. Muitos e-mails. Muito ciúme (é, descobri que sou ciumenta que só a gôta). Eu estou até me perdendo no que estou escrevendo, tamanha felicidade. Por ficar mais velha? Nãão! Por começar o meu ano novo. É agora que 2012 começa. E aproveito para agradecer também às pessoas que conheci nesse meio tempo e aquelas que reconheci. Que viraram parte de mim, parte do que eu sou. Entre vontades, sonhos, aventuras, sorrisos, olhares, abraços, lágrimas e desespero, estou aqui. Sã e salva! Sobrevivente dos meus próprios sentimentos.... E quantos mais ainda vou reconhecer? E quantos mais passarão por mim? Não faço ideia! Só sei que aguardo o novo, sem deixar os meus 'velhos' para trás. Tá, ok. Amanhã tudo volta ao normal, é o meu primeiro de Janeiro, rs. Mas o que importa é o hoje. E a felicidade que estou sentindo, ah... Essa ninguém vai tirar de mim. Retirei roupas que não uso mais, acendi o meu incenso, organizei o meu quarto e quero tudo novo. De novo.

E eu quero é mais! Mais saúde. Mais tattoos (sim, daqui a 10 anos serei uma coroa bem tatuada). Festas. Shows. Amigos. Sushis. Faculdade. Trabalho. Passeios. Cinemas. Conversas. Sorvete. Chocolate. Brincos. Anéis. Pulseiras. Roupas. Sandálias. Músicas. Abraço apertado. Beijo demorado. Olhares que me corem. Telefonemas. SMS´s. Livros. E-mails. Esmaltes. Borboletas. Família. Bolo. Brigadeiro. Pavê. Pizza. Dançar. Libertar! Eu quero mais. Quero todos os paparicos. Afinal, o dia hoje é todo meu!

Gabi

Agosto be good to me

Eu não sou daquelas pessoas que falam ao receber um embrulho: "Pra quê foi se incomodar?" "Não precisava." Não. Eu adoro receber. Eu APRENDI a receber. Me dê o que for que eu vou pular no seu pescoço e te dar um beijo. Porque saber RECEBER é dar de volta!

Li esse fragmento de texto de Fernanda Mello e copiei. Concordo. Receber é dar de volta.

Ousada inspiração

É, você é a minha inspiração. Ousadia? É, pode ser. Mas preciso confessar. Lembro-me do seu olhar que me devorava ao conferir todos os meus detalhes. A pele ainda arrepia. Você é a minha inspiração para escrever. E nem deveria mais ser. Mas você esteve aqui no antes, no durante e continua no depois. Pelo menos por enquanto. Enquanto houver lembranças. Sei que daqui a um tempo meu 'muso inspirador' será outro. Outro que um dia vai aparecer e me olhar diferente. Que vai me provocar e eu vou me deixar envolver novamente. É, não vou fugir disso não. Como diz a música de Gonzaguinha: 'a atitude de recomeçar é todo dia, toda hora'. E todo mundo quer um carinho. Um beijo demorado. Um olhar mais safado... E eu ainda tenho uma longa vida pela frente (assim espero). Mas não posso falar muito do futuro, posso falar do agora. Escrever o agora. Você, razão. Eu, emoção. Diferentes em alguns aspectos. Parecidos em outros. Por um tempo me vi protegida. Me vi querida. Desejada. Foi bom. Seu bom humor me contagiava. E sua chatice também. Seus olhos, seus olhares, sua boca, suas mãos, sua pele, seu cabelo, seu sorriso, sua risada, sua voz... Tudo isso ainda me inspira, sabia? E enquanto for assim, vou escrever você aqui. E quando acabar - e vai acabar - vou mudar minha escrita e você vai saber. Se você ainda me ler. E só escrevi agora, por que senti falta. Normal. De vez em quando me vejo assim. Nostálgica. E inspirada.


Gabi

E eu vou...

 

Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora me chama.  

Caio F. Abreu

E tudo se encaixa...

Tudo o que nos fez feliz ou infeliz serve para montar o quebra-cabeça de nossa vida, um quebra-cabeça de cem mil peças. Aquela noite que você não conseguiu parar de chorar, aquele dia que você ficou caminhando sem saber para onde ir, aquele beijo cinematográfico que você recebeu, aquela visita surpresa que ela lhe fez, o parto do seu filho, a bronca do seu pai, a demissão injusta, o acidente que lhe deixou cicatrizes, tudo isso vai, aos pouquinhos, formando quem você é. Não há nenhuma peça que não se encaixe. Todas são aproveitáveis. Como são muitas, você pode esquecer de algumas, e a isso chamamos de "passou". Não passou. Está lá dentro, meio perdida, mas quando você menos esperar, ela será necessária para você completar o jogo e se enxergar por inteiro.

Martha Medeiros