Quero que você seja feliz. Hei de ser feliz também, depois...

Vergonha de mim. Das minhas últimas atitudes completamente irracionais. O momento agora é de reclusão. De ficar só. De ler muito. Estudar. São seis meses para o ENEM... Me isolar. Assim, ficarei longe daqui também. Por que a vergonha que estou sentindo é agora maior do que a minha vontade de escrever. Se me der muita vontade, eu corro pra minha agenda. Quando for incontrolável, volto aqui e escrevo. Mas por enquanto, me sinto envergonhada de tudo. Melhor silenciar e deixar o tempo curar. Eis o último post.

Gabi [dando um tempo no mundo virtual] Lima

Mas só chove...

'E fizesse parar de chover nos primeiros erros... Meu corpo viraria sol. Minha mente viraria sol. Mas só chove...' 

Primeiros Erros [Kiko Zambianchi]

Vista da janela do escritório (hoje)

Parar de errar, né? Quem sabe assim tudo vira sol.

Gabi [com medo de perder] Lima

Folia e caos!

Ontem ouvi parte da entrevista de Rogério Flausino (vocalista da banda Jota Quest) no Radar da Nova Brasil FM. E 'Folia e Caos' é o nome do novo CD deles em comemoração aos 15 anos de carreira. Já quero! Mas nem era pra falar disso que vim aqui... Comentei por ter lembrado e ter gostado da frase curta (que faz parte do início da letra de 'Na Moral') e quis colocá-la no título desse post. 

Eu acordei tão bem! Sem resquícios da chatice, sem nenhum tipo de dor. Até ri quando reli meu post de ontem. Pessoa dramática sou eu, viu? O coração ficou tranquilo. A única coisa chata foi uma falta de apetite. Mas esse também é um dos sintomas da minha TPM. Já me conheço o bastante para saber que amanhã vou correr atrás de qualquer coisa doce e Sexta-feira terei uma dor muito forte na testa, e que quando passar, e eu vou menstruar. Mulher, mulher... Apesar dos pesares, sou feliz por ter nascido mulher. Por incrível que pareça, consigo ver beleza nesses sintomas, depois que passam, claro. É poético. Por que é tudo tão intenso. Louco. Hormonal. Só não curto as cólicazinhas que vem depois. Mas só duram um dia e eu me entupo de remédios. Sei, isso também não é legal, rsrs. Mas é preciso. Acordei me sentindo outra pessoa! Saí de casa num friozinho bom. Sem produções. As unhas horríveis já gritam por um esmalte. Tá, mais tarde cuido disso. Cheguei mais cedo no trampo. E o dia, pelo menos até agora, está tranquilo. Parece que vai ser assim até às 18h. Tomara! 

Ah, a imagem do post é por que desde ontem (se não me engano), o Google está com esse tema. Eu achei o máximo. Confesso que fiquei brincando de tocar piano... Aí dei um print e trouxe pra cá. Sou tão boba, né? Na época da escola, um colega falou isso. Só por que cheguei contente falando do novo sorvete que foi lançado. Nem lembro qual era. Mas lembro dele me remendando, dizendo que era bobagem ficar feliz por isso... Pois eu, até hoje, ainda me vejo assim, toda boba com alguma novidade. Ainda que seja tocar um piano num site de buscas da internet, rsrs. Deixa eu ser assim! Preciso de muito pra sorrir, não.

Que tenhamos uma tarde boa.

Gabi (com o post mais sem nexo) Lima

Presente

E a cada dia aumentava a saudade e a vontade de ver. De sentir. Precisava de nada mais não... Era só estar perto. Olhar no olho. Conversar. Sorrir. Mas você preferiu adiar. Não sei, só sei que tudo o que eu combino, planejo, não acontece. Não rola.... Você parece que curte me fazer esperar... Daí, eu trouxe o livro para casa. Está aqui, no meu guarda-roupa e embrulhado para presente. O dia em que você quiser recebê-lo, eu lhe entregarei. Nem que seja algo super rápido. Só entregar, falar 'oi' e 'tchau'. Precisa nem abraçar! Eu prometo que fico quietinha, na minha... Só não se afasta de uma vez... E ó, não deixa passar muito tempo, tá?  Pra não cair no seu esquecimento (no meu, por mais Dory que eu seja, não vai cair). Talvez você nem queira me ver na sua frente, não sei o que está pensando agora sobre mim... Mas eu me recuso a ficar com esse troço aqui, guardado... Pois o comprei para dar de presente. Para lhe dar de presente!   

E a saudade? Ah, essa a gente finge que não existe e a esquece em qualquer lugar.  

Gabi

#TPMfeelings

Sabe aquela semana em que tudo, eu disse TUDO (assim mesmo, em caps look, em negrito e sublinhado) vai mal? Estou nela. Ok, é a TPM. Portanto, reflexão feita sob o efeito de hormônios em explosão, não é válida. No final vira apenas um desabafo, que daqui a uma semana vai me fazer rir. Maaas, enquanto isso não acontece, solto os cachorros. Nem tive vontade de arrumar meu cabelo, está horrível. Aderi a moda do rabo-de-cavalo e hoje fiz uma trança. No momento, a preguiça me consome. Ontem saí de casa sem nem passar meu lápis preto nos olhos! Vê se pode? A culpa é dessa chuvinha que resolveu cair. Eu até levanto às 5h20. Tomo banho... Mas quando eu chego no quarto, acabo capotando na cama de novo e só acordo às 6h20. Isso não é legal. Dois dias chegando atrasada (dentro da tolerância de 15 minutos) no trabalho. A partir de amanhã isso não vai mais se repetir. Digo de chegar atrasada. Por que o cabelo feioso e a cara lavada vai continuar. Pelo menos durante essa semana. Hoje foi uma dor de cabeça absurda. Dois dias já com os seios doloridos. Inchada. O corpo vai dando sinais de que sua menstruação está querendo chegar. E aí eu viro eu² (ao quadrado). Mais chata. Mais ciumenta. Mais insegura. Mais sensível. Poxa! Podia ser diferente, né? Eu podia ser eu² no bom sentido. Nas minhas qualidades. E não ter meus defeitos multiplicados! Ai, ai ai, ai ai. 

Nessa chatice toda, voltei ao Face. Mas só por hoje. Pois me irritei novamente. Sei lá. Pelo que vi, não volto mais como antes. Perdi a paciência. E anda me trazendo lembranças ruins. Acho que vai ser assim... Vou lá quando der vontade, posto algo, respondo e só. A verdade é que só existe um lugar que é meu. E esse lugar é aqui. No meu 'particular'. Ficarei aqui, no twitter quando eu quiser e sempre no MSN. Eu estava certa quando decidi dar um tempo. Só acho engraçado a pessoa dizer que estou sumida, mas nem me procura... Ok, também. Não quero ninguém se escondendo de mim. E para não atrapalhar o direito da pessoa de estar lá à vontade, conversando com suas novas amigas, resolvi me afastar novamente. Pronto. Já fiz o que devia fazer. Vou ficar mais um tempo sem 'frequentar' o Face. Por que, se mais uma coisinha me irritar, dessa vez não vou me ausentar. Eu vou é excluir a conta. Então, para evitar aborrecimentos. Fico fora. Quem sentir falta, que me procure. Eu vou atrás mil vezes. Mas mil e uma, cansa. E eu estou definitivamente cansada desse mundo virtual. Do mundo cor de rosa postado por todos. 

Engraçado é que decidi me afastar de lá por um motivo. Por uma decepção. E resolvi voltar, após um e-mail reclamando por eu estar sumida. Voltei. E agora saio de novo, por outro motivo, causado pela mesma pessoa que havia me feito voltar. Deu pra entender? Não? Não é para entender mesmo. Eu entendi.

Prontinho, rapaz! Pode voltar a ficar on-line, não precisa se esconder de mim. Não vou estar lá para seguir seus passos, ser seu GPS. Você é livre! Livre para fazer o que quiser, ficar amiguinho de quem quiser, até a hora que quiser. Por que eu tô fora. 

E sobre o show de Junior Lima, bem... As pessoas já tem meu celular, atualizei todos hoje. A gente combina por telefone. Pois ali eu não entro nem tão cedo.

Gabi

Dia do abraço

"Aquele abraço era o lado bom da vida..."

Tati Bernardi

Esconderijo

Ele é sozinho e teme que o mundo encontre o seu cantinho..

.

Pertinho Dele

Estou lendo Martha Medeiros. Hoje a crônica foi sobre a forma como Deus se faz presente em nossas vidas. E na minha, como é que ele aparece? Penso que Deus esteja o tempo todo conosco. O tempo todo. Mas há uma hora que dá aquele estalo. Que é quando o sentimos mais perto. Fiquei pensando cá com meus botões... Lembro de que a minha frase ao assistir à chegada da minha sobrinha Paloma ao mundo, foi a seguinte: "Me senti mais perto de Deus." Não achei outra definição. Também sinto sua presença quando vou à praia. Quando vejo o mar. Quando me desconecto desse mundo e me plugo no Dele. Acho que se Deus tivesse cor, ele seria da cor do mar. O mistério das águas. O indo e vindo das ondas. As mudanças. As incertezas. A grandeza. A beleza. A profundidade. A paz. É tudo tão Ele. Naquele momento, nada tira meu sossego. Consigo ter as minhas melhores reflexões. Não gosto de ir à praia para me bronzear. Até por que isso, eu já fiz tanto quando era mais nova. Gosto de ir para sentir a areia nos meus pés. Sentar e ficar ali pensando. Não há terapia melhor. E agora me pergunto como é que estou há quatro anos sem ir lá? É, vai entender. Mas encontro com o Cara várias vezes. Não só na igreja. No templo. Encontro com Ele quando vejo minhas sobrinhas sorrirem, quando elas me abraçam espontaneamente. Na minha família. Quando uma borboleta fica me rodeando... Quando vejo um olhar sincero. Quando ganho um amigo. Quando converso com Ele. Como eu disse, Deus está aqui o tempo todo. Mas sempre escolhe um momento para que a gente o perceba. 

E eu posso chamá-lo de cara sem me explicar. Ele me entende.

Que essa semana seja menos punk. E mais doce.

Gabi

Bee Gees

Ouvi Bee Gees desde que me entendo por gente. E semana passada andei procurando notícias sobre eles. Vi que o estado de saúde de Robin Gibb havia piorado. Hoje, li a notícia de seu falecimento em decorrência do câncer. Fiquei triste. Por incrível que pareça, passei a tarde sozinha em casa, assistindo DVD´s. Coloquei filmes e depois fui ver clipes, shows... E claro, ouvi Bee Gees. A banda é um clássico e a morte de Robin é uma grande perda. Mas música é imortal. E o que ele cantou, ainda tocará na vida de muitas gerações que estão por vir.

Descanse em paz.

Gabi

Venceu o bom senso (II)

Na semana que passou, soube da condenação da estudante Mayara Petruso, que em 2010 postou absurdos em seu Twitter, relacionados aos nordestinos. O episódio aconteceu logo após a vitória de Dilma Rousseff nas eleições. Acho que todos lembram. Mas a pena de um ano, cinco meses e quinze dias foi convertida em prestação de serviços comunitários e pagamento de multa de R$ 500,00. Não vou comentar nada. Apenas deixar aqui o vídeo da jornalista (nordestina) Rachel Sheherazade no Jornal do SBT. 

Gabi

Ganhei!

Passei o níver de Mimin na casa dela. Dormi lá e tudo... Ela ganhou vários presentinhos dos amigos da escola. Entre eles, um quadro negro. E estreou fazendo esse desenho. Ela é a bonequinha pequena e eu sou a boneca de cabelos enormes, iguais aos da Rapunzel. O coração significa 'eu te amo'. Tem um sol ali no meio. E meu nome do lado esquerdo: Bibi. Bem, foi assim que ela me explicou o que fez. Ah! E ela nos circulou, fez uma bola em nossa volta que é para nos proteger. Fala sério, tem coisa mais linda? A tia pira!

Gabi

O presente mais bonito que eu ganhei...

Fiquei aqui buscando palavras para que eu pudesse descrever a importância desse dia para mim. Confesso que não encontrei palavras, muito menos consegui formular uma frase... De repente, me vi com o vocabulário vazio. Escrevo sobre o que quero, sobre o que eu gosto e para as pessoas que eu gosto. Mas para ela eu não consigo. Por que qualquer palavra fica pequena diante do sentimento mais bonito que eu já senti. Por que se eu escrever que a amo e que a quero bem, soa tão pouco! Não sei para onde esse texto vai me levar, eu só sei que há seis anos eu ganhei de Deus um presente. Que é pra eu cuidar... Que é pra eu amar. Zelar. Proteger. Guiar. Há seis anos eu fui tia e logo em seguida, madrinha. E me sinto mãe. Um pouco. Por que a minha relação com a minha irmã é de outro mundo. De outro plano. Às vezes somos tão próximas, que somos uma só. Mesmo sendo duas. Somos tão diferentes. Somos tão iguais. E eu acompanhei toda a angústia que ela sentia por não conseguir engravidar. E eu estava do lado (literalmente) quando ela atendeu o celular (meu) e ouviu um positivo do outro lado. Sim, Dani estava grávida. Choramos tanto! Saí ligando para todo mundo. Queria dividir com todos aquela alegria sem fim. Eu estava com ela na primeira ultrassonografia (fizemos sem autorização do médico) e chorei com ela ao ver aquela coisinha no aparelho. Já era uma vida. Uma vida que nove meses depois chegaria ao mundo e mudaria a minha no mesmo instante. Eu estava com ela na primeira noite na maternidade. Eu vi aquele serzinho mexer, chorar de madrugada e só eu poderia pegar e colocar nos braços e acalmá-la. Eu consegui! Me senti esplêndida. Lembro de ouvir da enfermeira "não coloque manha". Mas tudo o que eu mais queria era tocar, era sentir aquela pureza pertinho de mim. Era o momento da gente entrar em contato, se conhecer. E naquele pegar nos braços, foi formado um ciclo que não tem fim e que é todo o meu viver. É como alcançar o infinito. Eu passei as noites posteriores na casa de Dani, ajudando como eu podia. Fazendo o almoço (empelotando o purê de batata), trocando fralda, fazendo o leite. Não tem como dizer que ela não é um pouco minha filha. Não podia mais fugir. Eu já estava ali. Em tempos que o meu cunhado trabalhava à noite, dormíamos nós três na cama de casal. Ficava um tempão parada, olhando pra ela... E no batizado, lá estávamos eu e Dani, chorando ao vê-la receber a unção. Ali eu estava devidamente declarada madrinha. E depois disso só houve coisas boas. As primeiras palavras. As idas ao hospital. A internação. O probleminha auditivo que ela teve, que veio a retardar o processo da fala. Nossa! Como eu me emocionava ao ouvir sua voz pronunciando palavras, formando frases! Cada dia era uma vitória. Graças a Deus, o pior já passou. Hoje ela é até uma tagarela! E nesse passar de tempo, já não posso estar tão perto como quando eu ficava antes. Hoje eu trabalho, tenho as minhas ocupações. Mas sempre nos vemos. Sábados ou domingos. E nos falamos por telefone. Dia desses ouvi assim: 'titia, você trabalha muito! Tem que sair, brincar...' no alto dos seus cinco anos, me aconselhando. Como pode? Como pode esse amor? Como pode caber tudo isso dentro desse coração? Que ligação forte é essa? Não faço ideia de como seja o amor de uma mãe. Eu sei que o meu, de tia, é tão grande que parece ocupar todo o coração. Transborda. Chega a doer. E agora, com a minha Pinzinha fazendo seis anos, o que eu mais quero é vê-la assim, saudável, linda, com o sorriso mais cativante que eu já vi. Com aquela carinha linda, do nariz bem feitinho. Do cabelinho cacheado. Do abraço mais gostoso. E da voz mais bonita. Eu quero que Deus a proteja e ilumine seus dias. E quero acompanhar todo o seu crescimento. Yasmin. Minha bonequinha. Minha flor. Minha estrela. Eu não sei se um dia eu vou ter essa graça de conceber um filho. Mas se não acontecer, eu já terei vivido a experiência e conhecido o amor maior. Maior que eu. Ela é o presente mais bonito que eu ganhei aos vinte anos, no dia 18 de Maio. E que eu vou ter pelo resto da minha vida. 

O sorriso mais lindo. O olhar mais sincero. A pessoa mais linda do mundo.

 O que guardo de maior do melhor que há em mim.

Um amor puro não sabe a força que tem.

Com todo o amor, 

Tia Bibi

Ganhei

Postando as fotos que Thiago, meu Enzo, enviou para mim e me fez um carinho. Como sempre. Enzo, sei que você me lê todas as madrugadas. Eu amo você e digo mesmo. Você me conhece e sabe que não uso essa palavra em vão. Obrigada por lembrar sempre e dar um jeito de estar perto, mesmo quando estamos distantes. Coloca logo no ar o teu blog, pra gente ficar mais conectado. Saudades!

♥

Consideramos justa toda forma de amor...

Vi no Face o pessoal compartilhando sobre o dia internacional contra a homofobia. Não costumo levantar bandeira sobre nada, mas me solidarizo com as minorias. Apesar da polêmica contra as cotas raciais, por exemplo, eu sou a favor. Não acho que seja um reparo diante de todo o sofrimento histórico que o negro já passou, mas é uma forma de incluí-los nos lugares em que eles antes não tinham a oportunidade de entrar. Eu ainda acho que o buraco é mais embaixo. Que devíamos cuidar da Educação. Pra garantir o direito de todos e aí quando chegasse a hora de começar o ensino superior, todos concorreriam às vagas de igual para igual. Mas enquanto isso ainda é um sonho, é preciso que haja uma medida imediatista. E a solução é essa. Garantir por lei a entrada do negro e do cidadão da classe mais baixa na universidade. É, mas foi sobre a homofobia que eu comecei a falar. Outra coisa que também sou contra. Não consigo entender o que se passa na cabeça de alguém assim! É pensar pequeno, é ser arcaico... Não acho que todos devam aceitar o homossexualismo. Mas respeitar é fundamental. É humano. E me dói ler as notícias de violência que a comunidade gay enfrenta. Temo pelos meus amigos também. Então, em respeito a todos e principalmente ao amor que sinto pelos meus amigos e alguns familiares que são homossexuais, eu faço meu post de hoje. Por que eu acredito que toda forma de amor vale a pena. Como diz a música de Lulu Santos, "eu quero crer no amor numa boa e que isso valha pra QUALQUER pessoa". 

Gabi

Palavras

Em tempos de bate-papo, twitter (que nos limita a 140 caracteres) e afins, as palavras ficaram pequenas, né? Você = Vc / Beleza = Blz / Comigo = Cmg / Não = Ñ / Sim = S / Quantos = Qnts / Saudade = Sds e por aí vai. Normal. Até eu faço isso. Principalmente se estou no MSN. A conversa é imediata, é on-line e você se sente na necessidade de acompanhar essa rapidez. Mas nos e-mails, tento ser completa. Nos meus posts também. Não gosto de sentimentos pequenos. Quero tudo do tamanho real. Eu quero um abraço grande. Eu preciso de beijo inteiro. E de saudade completa. Eu tive um fotolog por uns quatro anos e lembro que sempre finalizava meu texto com um "Meu beijo, Gabi". Eu me recusava a abreviar 'beijo'. E hoje me vejo fazendo isso. Alô, Gabiê!! Volte ao que você sempre foi! Palavras abreviadas tornam os sentimentos pequenos também. Beleza pode até continuar blz, mas o que sinto e o que desejo, precisa continuar do mesmo tamanho. A palavra escrita e falada da forma correta, inteira, torna tudo mais verdadeiro. Do jeito que deve ser.

Sem abreviações.

Meu beijo,

Gabi

Dom Casmurro - Machado de Assis

— É pecado sonhar ?
— Não , Capitu. Nunca foi.
— Então por que essa divindade nos dá golpes tão fortes de realidade e parte nossos sonhos ?
— Divindade não destrói sonhos, Capitu . Somos nós que ficamos esperando, ao invés de fazer acontecer . 

De hipocrisia que insiste em nos rodear...

Na última semana, bombou no twitter e foi parar nos TT´s mundiais, o nome da atriz Carolina Dieckmann. E tudo isso tem uma explicação. As fotos de Carolina nua que caíram na net. Em meio a esse mimimi, vi tanta hipocrisia. Gente culpando-a por ter tirado as tais fotos. Eu fiquei super a favor dela. Que tirou fotos nuas, naturais, feitas no celular, para o marido. Ela que nunca posou em revistas vulgares, que escancaram a mulher, deixando vulgar o que deveria ser no máximo erótico, de repente teve sua intimidade exposta até em sites de prostituição, não só no Brasil, como em vários países do mundo. Ainda li comentários do tipo "ah, quem mandou tirar fotos assim?" Oiii?? Estamos no Brasil, o país tropical, em que as mulheres andam semi nuas pelas ruas... Pra quê tanto (falso) moralismo? As fotos de Carolina são lindas! Sim, eu vi a divulgação. E no caso dela, nem erotismo eu vi nas imagens! São fotos bonitas, simples, do jeito dela... Feitas somente para o marido. Eu acho isso super natural. Ela não é culpada por ter tirado as fotos. Ela foi vítima de criminosos que invadiram sua privacidade através da internet. E é isso que me deixa preocupada. Foi aí que eu vi quão inseguros nós estamos enquanto estamos conectados nas redes. Tudo o que fazemos, clicamos, falamos e arquivamos no nosso PC estão vulneráveis a esse tipo de ação. Foi preciso acontecer com uma atriz famosa, para que a polícia agisse de fato. E isso também me preocupa. Pois só agiram assim, por se tratar de uma celebridade. Diariamente, anônimos são invadidos, tem suas senhas roubadas e perdem até dinheiro pelo crime cometido no mundo virtual. Além do crime de pedofilia que tanto acontece e que pouco são caçadas as pessoas responsáveis por tais atos. Como eu disse, sou a favor da atriz. Eu só espero que esse, não seja o único caso em que a justiça será feita. Se há democracia, que a justiça seja feita para todos. Teria razão Nelson Rodrigues ao dizer que "toda nudez será castigada"? Acho que era apenas o título de uma de suas mais famosas peças teatrais.  Fica a dica de que é preciso triplicar os cuidados ao usarmos a internet. Mais atenção aos e-mails recebidos, com as pessoas adicionadas e com aquilo que a nossa curiosidade aguçada nos faz clicar.

Gabi 

Escrevendo...

Me faz bem...

Quarta-feira. 15 de Maio de 2012.

E cá estou eu, com o coração batendo por mil motivos. Mil sensações.

Uma pequena angústia, que eu espero que seja reflexo de uma TPM que está próxima.

É aquele medinho de novo chegando. Por que cheguei em casa ontem à noite e ouvi de mainha uma notícia que me deixou preocupada. Mas estou aqui, tentando não pensar. Não há de ser nada demais. E no fim, terá sido só um susto. Eu tenho fé em Deus que há de ser assim. Eu preciso parar de me torturar antes do resultado...

É que essa semana está sendo uma verdadeira prova de fogo no trabalho. Pela primeira vez estou sentindo a responsabilidade daquilo que eu auxilio na empresa. Sinto-me testada a todo momento e acabei me perdendo um pouco. Está punk. Mas eu consigo, eu consigo.

Enquanto isso o tempo vai passando... E eu, na manhã de hoje, quando menos espero, recebo uma sms tão linda! Tão verdadeira. Que há tempo não recebo. Sabe quando alguém fala tudo o que você queria ou precisava ouvir/ler? Então, foi isso. E veio de quem eu menos esperava. Foi tão bom. 'É que um carinho às vezes cai bem...', eu acho que carinho sempre cai bem. E eu, carente que só eu, me derreto toda. E fiquei com aquela sensação boa, sem mágoas. E é assim que vai ser, sempre.

Peguei a letra da nova música de Luiza Possi, que diz assim: 'Eu me dei mais do que você queria. Eu te quis mais do que você sabia. Eu fui sua, mas você não me via. Eu não fui, enquanto você desistia. Te inventei, porque você não existia. Eu te vi, aonde você não cabia. Resisti, pensando que você viria. Eu lutei, enquanto você desistia'. Oiii? Voltei para 2008 quando ouvi. Mas como eu disse, agora sem mágoas. Passou.

Que essa semana termine logo e que o saldo seja positivo, de aprendizado.

Gabriele (sonhando com o sábado) Lima

Quando tem o seu cheiro dentro de um livro...

E eu vou sobreviver

#LuluSantosFeelings

Clarice, eu também acho...

Oi?

Mas volta...

Amanhã...

Só o que me interessa...

É hoje...

  Não foi à toa que hoje o dia nasceu lindo. 

   Não é por nada não, que o sol está sorrindo. 

– Luta de Viver – Jota Quest

Não, não foi à toa. O dia realmente nasceu mais lindo. E eu acho que foi por sua causa. Por que hoje é um dia muito especial. Para você e para todos aqueles que têm ou tiveram a oportunidade de ter a sua companhia. Eu não sei mais aonde me enquadro nesse jogo de verbos, se no passado ou no presente. Mas por um tempo, eu tive a sua companhia. Eu tive o seu bom e mau humor. Convivi com a sua chatice e o seu jeito legal de ser. Sinto saudade da convivência diária. Daqueles olhares que me faziam corar. Das besteiras que falávamos. Dos papos sérios também. Dos convites. Das aventuras. Das ‘telecom’. Das descobertas. Do coração acelerado. Dos meus olhos brilhando quando você chegava de repente. Das caronas. Do bolo de café. Dos meus olhos grandes para cada novidade... Foi tudo tão intenso! Pelo menos para mim. E às vezes penso que para você também. Eu não vivi isso sozinha. Não... E até hoje eu agradeço a Deus por ter lhe conhecido. Pelo dia em que nossos caminhos se cruzaram e uma amizade aconteceu. Não foi assim de repente, tudo foi acontecendo aos poucos e quando eu vi já estava envolvida. Quando vi, já estava abrindo a minha vida, confiando nas palavras, aceitando os conselhos e despindo a minha alma para você. Foi convivendo com você que eu aprendi a viver e a curtir o momento. A hora. Foi convivendo com você que eu comecei a me descobrir. Ô, eu vivi tanta coisa! E cada coisa foi tão importante para mim. Fez parte do meu crescimento e ainda vai fazer por muito tempo. Por que experiência é algo eterno. E conviver com você, me fez ver o mundo com outros olhos. Me fez ter certeza do que eu quero. Me devolveu a vontade e o direito de sonhar. E mesmo que hoje haja uma distância entre nós, natural da vida, de alguma forma ainda estamos conectados e é para você que eu recorro quando me vejo em apuros, rs. Quando preciso de uma opinião. Quando estou muito feliz. Quando estou deveras triste. Ainda é você a primeira pessoa que me vem à cabeça, quando quero conversar. Por que suas palavras sempre sensatas ecoam forte no meu pensamento e fazem sentido no meu dia-a-dia. Meu amigo. Às vezes meu psicólogo... É você uma das pessoas em quem eu mais confio . No dia de hoje, em que o sol amanheceu sorrindo, desejo a você toda a felicidade desse mundo. Amor. Alegria. Sucesso. Saúde. Fé. Vida. Paz. Abraços. Sabedoria. Boa sorte. Certezas. Amigos. Pé no chão. Família. Dúvidas (são necessárias). Dias com sol. Cachoeiras. Sushi. Land Rover. Rapel. Adrenalina. Sinceridades. Sorvete. Dinheiro. Projetos. Realizações. Livros. Verdades. Gente. Cabelos brancos (sim, vai chegar um dia em que eles hão de aparecer!). 


O que quero dizer é que desejo tudo aquilo que você gosta e mais, tudo aquilo que você merece! Tirando a brincadeira dos cabelos brancos. Eu quero é que Deus ilumine os lugares por onde você há de passar. Que Ele lhe proteja e lhe dê muitos anos de vida. Felicidades! E todo o amor que houver nessa vida. Obrigada por um dia aí ter me visto e não somente me olhado. Você fez toda a diferença na minha história. Seja feliz e curta essa Segunda-feira. Afinal, o dia é todo seu!

Com carinho,

Gabi, SC. =D

Dia das Mães

É aquele velho chavão de que todos os dias são dias das mães. E é isso mesmo. Mas, como existe um dia oficial (segundo domingo de Maio), faço meu post para homenagear a minha. As minhas. Minha mãe biológica, que eu amo mais que a mim, minha vó e às minhas tias. À minha irmã, que é mãe. Às minhas madrinhas. E por que não, a mim. Que sou tia e madrinha. Meu Feliz Dia das Mães! 

"Mais que por mim, por ela eu vivo também..."

Gabi

Meu!

Geralmente, quando uma pessoa exclama 'Estou tão feliz!', é porque engatou um novo amor, conseguiu uma promoção, ganhou uma bolsa de estudos, perdeu os quilos que precisava ou algo do tipo. Há sempre um porquê. Eu costumo torcer para que essa felicidade dure um bom tempo, mas sei que as novidades envelhecem e que não é seguro se sentir feliz apenas por atingimento de metas. Muito melhor é ser feliz por nada. (...)

Particularmente, gosto de quem tem compromisso com a alegria, que procura relativizar as chatices diárias e se concentrar no que importa pra valer, e assim avalia o seu cotidiano e não atormenta o dos outros. Mas não estando alegre, é possível ser feliz também. (...)

A vida não é um questionário de Proust. Você não precisa ter que responder ao mundo quais são suas qualidades, sua cor preferida, seu prato favorito, que bicho seria. Que mania de se autoconhecer. Chega de se autoconhecer. Você é o que é, um imperfeito bem-intencionado e que muda de opinião sem a menor culpa.

Ser feliz por nada talvez seja isso.

Trecho da crônica "Feliz por nada" 

Fui à Livraria Cultura buscar meu livro. 'Feliz por nada' (Martha Medeiros). Uma reunião de crônicas da escritora. Leitura simples e direta. É meu!

Gabi

Replay

Terminei a semana indo ao cinema com Elvis, Teco, Zildinha e Gabriel (primo, tio, namorada do tio e filho da namorada do tio). Fomos ver Os Vingadores. Primeira vez do casal, segunda vez minha e de Gabriel. Quarta vez de Elvis (fã da Marvel). E eu cheguei em casa quase agora. E assistindo novamente, entendi por que me apaixonei pelo Hulk (fora o fato de ele ser interpretado por Mark Ruffalo). É por que ele salva o Tony Stark (Homem de Ferro). Quem não viu ainda, precisa ir assistir. O filme é MUITO foda! E eu continuo amando Tony, aquele playboy sarcástico... E agora voltando à realidade, chega a hora de ir dormir. O sábado vai ser longo.

Mas o sono não vem... Bem, vou deitar assim mesmo. E sonhar com meus super heróis. =P

Gabi

Lembranças...

Bem, quem me conhece sabe o quanto sou fã de Elis Regina. Aos 14 anos descobri as músicas dessa cantora e fiquei impressionada ao ler sua biografia (Furacão Elis - Regina Echeverria). Ok. Passado o tempo, tornei-me fã do seu filho, Pedro Mariano. Esperei quase 10 anos por um show dele em Recife. Que só aconteceu em 2010. No dia do meu aniversário! Comemorei meus 25 anos ouvindo Pedro cantar. E nunca falei sobre ele aqui. Não pode faltar, né? Até por que é ele que eu ouço todas as manhãs quando vou trabalhar. E acho lamentável seu pouco espaço na mídia, que resolveu idolatrar Maria Rita. Nada contra a irmã, até curto algumas músicas. Mas acho exagero as comparações entre ela e Elis. E prefiro o estilo musical de Pedro Mariano. Ele é mais original. Eu acho. Deixo aqui as fotos, para que de vez em quando eu venha aqui e relembre. 

Gabi

Aqui ainda parece o melhor lugar...

Perdi a hora de acordar. É algo que anda se repetindo e eu preciso me policiar para que não aconteça mais. Cheguei ao escritório às 08h28! Eu vou me organizar e mudar os meus horários. O problema é que não consigo dormir cedo. Só quando estou acabada, como hoje. Andei tanto e o sol enfada demais. Aí o meu cedo é meia-noite, rs. 

Bem, foi. Passou essa semana, que para mim foi a mais chata. Mas como de tudo a gente sempre consegue tirar algo bom, eu consegui. Vi renascer uma confiança, uma amizade que andava meio adormecida. E isso foi bom, aos poucos tudo vai se encaixando e agora está bem. Ter voltado a abrir o meu pensamento, dividir as minhas angústias (ainda que por e-mail), tem me deixado mais tranquila, mais leve... Conversar com alguém que tem algo para trocar, faz toda a diferença. Pelo menos para mim. Acho que foi a melhor coisa da semana. Acho, não. Tenho certeza. Penso que Deus nos deixa livre para escolher e depois sai peneirando o que deve ficar. O que nos faz bem. Só pode ser isso. E ficou o que me faz bem. Até o estômago melhorou! Não está 100%, até por que ele não é 100% há 10 anos, rs. Mas é isso. Vou dormir e descansar um pouquinho... Ah! Ontem, Thiago ligou e comentou que passa a madrugada 'me lendo' e que aqui é o lugar onde eu abro a minha vida, sem medo. Exatamente! Aqui ainda é o melhor lugar.

Que tenhamos uma Sexta-feira iluminada.

Gabi

Meu anjo de luz guardião, condutor da minha emoção...

Protegei-me.


Gabi

E hoje o dia é dela...

"Me ensinou a voar bem alto. Que me ajudou a crescer. Agradeço a Deus por você existir na minha vida... Amiga."  
Amiga - Xuxa.

Hoje é o aniversário da minha amiga, Pri. Defino como 'amiga' por que essa palavra já diz tudo. Não precisa dizer "melhor" ou "grande". Amiga. Basta. E é bem mais que isso, Pri é minha irmã. Uma pessoa que eu amo muito e que está sempre por perto, apesar da nossa distância geográfica. Estamos sempre conectadas, de alguma forma. Mesmo quando passamos meses sem nos ver, de repente chega uma mensagem e o dia muda. Priga é linda em todos os sentidos. Doce, meiga e muito verdadeira. Eu brinco dizendo que ela é o meu diário. É com ela que eu divido todos os acontecimentos da minha vida. Todos! 

Parabéns, Prizinha! O que desejo para você é tudo aquilo que eu sonho para mim e para as pessoas que eu amo: Toda a felicidade desse mundo! Que Deus abençoe sua vida e lhe agracie com tudo o que houver de bom. 

Te amo, amiga. 

E isso é eterno.

Gabizinha

Sigo palavras e busco estrelas...

Enquanto o sono não vem, fico aqui ouvindo Paralamas, Nando Reis, Charlie Brown, Capital e Red Hot.

#rockbalada

E agora como posso te perder, se o teu corpo ainda guarda o meu prazer?
E o meu corpo está moldado com o teu... 

N - Nando Reis

Diz aí, Chorão:

Charlie Brown!

O Teatro Mágico

Hei de ser melhor também, depois...

Fui dormir tão tarde ontem. Fiquei no MSN até às 02h00 e o sono não chegava. Tomei um banho e fui deitar mesmo assim... Estava com a cabeça à mil. Tantos pensamentos soltos, sobre uma porção de coisas. A verdade é que as palavras que li no e-mail, ecoaram a noite toda. E ainda agora. Impossível não pensar, e repensar e não ver saída. É esse o problema. Saber que não há solução. Que estou fadada à essa situação. Que não existe o plano B. E como que o que não tem remédio, remediado está, o jeito é aprender agora a fazer o que tenho vontade, dentro dessa limitação. Uma coisa não pode anular a outra. Se esse é meu 'destino', digamos assim, não vou baixar a cabeça e viver a vida toda em razão de outras escolhas. Eu tenho as minhas! Eu tenho os meus planos. Meus sonhos. Eu não preciso abrir mão deles. De novo, não. Cheguei a conclusão de que preciso me descobrir. E descobrir a maneira de realizar o que desejo, sem precisar jogar tudo para o alto. E acho que dá. Não vai ser hoje. Mas vai dar, sim. E eu vou aprender a conciliar tudo isso. Tomei uma decisão e amanhã vou arriscar. Espero que dê certo.

E nessa de pensar e repensar, criei coragem e excluí a minha conta do Orkut. Eu nem acessava mais, os recados são aqueles toscos, que geral manda pra geral. Não me fazia falta. Agora está deletado. E me veio a vontade de dar um tempo nessas novas mídias sociais... Ham? Eu? Que sou viciadinha em internet? Sim, eu. E assim o fiz. Não excluí o meu Facebook. Não tenho coragem e nem vontade de fazer isso. Eu gosto de lá. Mas sei que agora é preciso dar um tempo. Então é melhor que seja assim. Quando der vontade, eu volto lá de novo, bonita! Meus amigos de verdade tem o meu e-mail. Se quiserem, basta enviar um para mim. Tem o meu telefone, é só ligar. E também tem o MSN, algumas pessoas tem, a gente conversa por lá. Quem quiser, claro. Bem, o perfil é meu e eu tenho o direito a escolher. Ali, somos nós quem postamos e quem controlamos o que queremos mostrar de nós. E eu sempre tive esse controle. Mas nesse momento, não estou com paciência para aquilo. Virou uma chatice. Aproveitei e deletei muitas pessoas do MSN também. Eu não tenho 395 amigos como está ali no FB. Posso viver sem isso. Depois eu volto, com moderação. Meus amigos de verdade continuarão comigo. Independente de eu estar ON ou OFF na internet.


Sigam-me os bons!

Gabi

Eu confio, mesmo sem entender...

Deus,

Mesmo que eu não consiga entender
E queira tudo do meu jeito
Eu até choro e às vezes até chego a dizer
Por que é que tem que ser tão difícil pra mim?
Parece que é difícil só pra mim...

Eu sei,

 Seus pensamentos são mais altos que os meus
O teu caminho é melhor do que o meu
Tua visão vai além do que eu vejo
O senhor sabe exatamente o que é melhor pra mim
E mesmo que eu não entenda o seu caminho, eu confio

E, Deus

Porque sou tão pequenino assim
Vou ficar quietinho aqui em seu colo
Esperando o tempo certo de tudo
Porque eu sei que vais cuidar de mim
E o seu melhor está por vir
Eu sei que é o melhor pra mim

Mesmo sem entender, mesmo sem entender
Mesmo sem entender, eu confio em ti
Mesmo sem entender, eu sei que é o melhor pra mim

Mesmo Sem Entender
Thalles Roberto