Quando a gente menos espera, aparece uma luz no fim do túnel. E uma luz de uma amizade sincera que me fez pensar, repensar, pensar de novo e de novo e de novo... Até sentir dor de cabeça. De chorar até soluçar. E depois parar, tomar um banho e sentir uma paz interior. Pensei tanto! Resultou em várias conclusões, uma para cada dúvida. Pois um assunto foi levando a outro. Fiquei cansada de pensar e de chorar. Deitei na cama, ouvi um pouquinho de música, até o sono chegar. E dormi tranquila. Acordei tarde e muito bem. Leve!
Lembrei que não posso carregar todo o peso do mundo. Não tenho culpa do resultado da escolha das outras pessoas. Só eu posso mudar meu destino. Só eu posso viver o resultado das MINHAS escolhas. E o poder de mudar está em minhas mãos. No momento de desespero, quando eu não tinha mais ninguém para confiar e falar, escrevi um e-mail para ele. Contando tudo. Abrindo a minha vida, mais uma vez. Falei que não precisava de resposta, eu só precisava saber que ele me leu. Não sei se assim o fez, mas eu enviei. E isso mudou demais. Não tive a resposta, realmente. Mas peguei a nossa última conversa no MSN, reli. Peguei as SMS´s e reli todas. Li novamente aquelas primeiras, que ele falava que eu precisava deixar de ser essa Bibi, mimada... E devia ser Gabriele, adulta. As mensagens fizeram mais sentido. Procurei o áudio dos CD´s que ele havia me emprestado e infelizmente não estão mais aqui no PC, que foi formatado. Raiva!!
Só sei que meu pensamento mudou. O que aconteceu foi só um desespero do momento. Passou. E aqui eu preciso de novo, agradecer. Agradecer a ele por me orientar, mesmo quando não está perto. Pois eu guardei as mensagens. E eu lembro muito bem das nossas conversas no meio do ano passado. No tempo em que ele era meu orientador profissional e acabou virando um 'consultor' para todos os casos. Ele era a minha válvula de escape. Escrever sempre foi a minha primeira válvula de escape. Escrever no meu blog principalmente. Aqui eu não sei quem o lê. Não sei o que acham do que escrevo. E é aqui que sinto total liberdade para ser eu. Sem máscaras, sem a pessoa super divertida que não tem problemas. Aqui eu posso ser tudo. Ser eu. Com TPM. Chateada com o trabalho. Com ciúme de alguém. Chateada com alguém. Com vontade de estar com alguém. Posso contar minhas vontades, meus desejos e não vai ter ninguém opinando.
Mas às vezes eu preciso saber que alguém me leu. E esse alguém é ele. Por que era com ele que eu partilhava o que acontecia de bom e de ruim. E eu não quero perder isso. Eu quero voltar a ser quem eu era. Mas quero mudar meu jeito inseguro. Jogar longe esse medo e me jogar na vida. Eu não sei se vou quebrar a cara lá na frente. Pode ser que sim. Pode ser que não. Mas eu só vou saber, se eu arriscar. E é isso que vou fazer. Nada e nem ninguém vai roubar os meus sonhos. O que planejei para mim está aqui dentro da minha cabeça e do meu coração. Mesmo que digam que não vai dar certo, que é ilusão, ainda assim eu vou atrás. E vou.
E aí vou ter de agradecê-lo de novo. Que agora, indiretamente, me ajudou. Pois tudo o que ele já me falou, ainda ecoa aqui em meus ouvidos. E isso ninguém tira de mim. Eu guardei todas as palavras. As frases. E todo o contexto em que elas foram colocadas.
*M... Obrigada. Mais uma vez.
Gabi
